时钟正在缓缓地向着凌晨零点三十分迈进,酸涩的眼睛、微微胀痛的颈椎、仿佛再也无力敲下下一个字的指尖,在在提醒着我身体的疲倦。此时的我,身上穿着的依然是白天外出的衣服,并没有换上自己喜欢的舒适睡衣。虽然脚上阵阵传来几乎让人无法忍受的寒意,却依然不想弄热近在手边的暖宝来取暖。在这么一瞬间,我突然有了一种浓重地让自己都开始惶惑不已的自暴自弃之感——再劳累亦如何?再寒冷亦如何?短暂的休憩之后,是漫长无止尽的跋涉;瞬间的温暖之后,是永恒不变的冰寒。
不知道从什么时候开始,自己的心仿佛逐渐被裹上了一层说不清道不明的外壳,牢牢地绑缚住我,不让我挣脱。明明似乎分分秒秒都能感受到这种仿佛下一秒就会让人窒息的束缚,但若是细细思量,却又不知其终究为何物。
因此我一直微笑着,努力地微笑着,即使疲累已极依然竭尽所能地微笑着——微笑,于我来说,是一种支柱,是在不停地告诉自己,事情其实并没有想象中的那么糟糕,一切仍然都有转机,只要我依然有力量去微笑,那么,就不要紧,真的不要紧。
看着上面敲下的文字,嘴角浮出一丝嘲讽的笑意,不知道现下这个自艾自怨自叹息的人究竟是谁。因为每每审视自身,其实并没有找到任何能够让人叹息至此的事物,相反,每当这一时刻,我都会虔诚地感激着自己的人生和自己所拥有的一切,感激着遇到的每个人每一件事——好吧,或许我不得不承认,对于那些不愉快的人或事,我依然无法释然地做到非常感激。但是回首往昔,我想我至少做到了不再愤懑,不再怨恨。不过,我依然能够体会当时自己的那份心情。依然记得,在某一次我为一件事情而气愤不已的时候,妈妈曾经对我说过:“等你长大了,就不会这么想了,你会自己笑话自己说:‘原来是这么一件小事呀,当时的我真的很傻呵。’”我也清楚地记得,自己当时未曾出口的回答:“或许我会长大,但是,我永远不会嘲笑自己曾经的心情。因为无论对于以后的我来说,那是一件多么微小的事情,但在当时,都是我生命中的一件大事。”时至今日,我,依然如此认为。
短信的铃声,在我的自我叹息中突然想起,有些诧异究竟是谁会在这个时候还发来信息,但依然去看了。看完,突然感到丝丝暖意绕上了心头——“这条短信,收到就行;要是再忙,不回也行;今天的你,快乐就行;记得call我,偶尔就行;看完之后,笑笑就行”后面,还附了一个符号的笑脸,以及一句“圣诞快乐”。虽然是一则看似寻常的节日短信,但是,在这一时刻,我还是不可避免地被感动了。虽然或许是批量制造的信息,或许并不是对方亲手所写,但是,那蕴藏在文字之间的点滴,应当是相同的吧。
写到这里,突然觉得自己整个轻松了起来,许是因为文字的宣泄,许是因为收到的祝福,我并不知道此刻心境改变的真正原因。尽管我很清楚,如同若干次的过往一样,那道心灵的枷锁终将再度紧紧缠绕住我的心灵,但是我更清楚,正如无数次的曾经一样,我依然会遇到一些契机,带着自己逃开那些繁重的锁链。或许这种猫捉老鼠的游戏会一直一直持续下去,我只希望,自己能够永远如此幸运,可以这样一次又一次地真心的微笑再度回到脸上。
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